Книгорез

Делает чтение удобным


Выводить предложения с весом: Выделять жирным: Размер шрифта:
Обозначать вес оттенками серого

Непобедимый интроверт


<< Предыдущая | СОДЕРЖАНИЕ | Следующая >>


§ ГЛАВА 6. Общественная жизнь: кто кайфует и кто мыкается?


В комнате море людей. Громкие голоса бьют по ушам. Я осматриваю помещение в поисках укромного уголка. В желудке у меня тяжесть, дыхание участилось. Мне хочется сбежать. Мой муж Майк увидел друзей и хочет с ними поздороваться. Он возбужден. Майк обожает приемы. Он пробирается сквозь группы оживленно болтающих людей, улыбается и постоянно кивает направо и налево, здороваясь с кем-то. Именно в этот момент я прямиком направляюсь в ванную комнату. Я остаюсь там, рассматриваю стены, полотенца, мыло. Мне нравится эта хорошо оборудованная ванная комната. Я начинаю приходить в себя. Желудок расслабляется, дыхание становится нормальным. Через некоторое время я чувствую, что готова покинуть ванное святилище. В одной из групп вижу плешинку Майка. Проскальзываю мимо гостей и присоединяюсь к нему. Он передает мне бокал с пепси-колой. Я болтаю с людьми с удовольствием слушаю, что они рассказывают. Как приятно смеяться и болтать. Каждый раз, когда старое знакомое желание сбежать поднимается во мне, я отправляюсь навестить ванную комнату. Время от времени мне попадается навстречу еще одна любительница скрываться в ванной. Мы узнаем друг друга и улыбаемся. Я прекрасно знаю, что она считает минуты, когда можно будет уйти с приема, не боясь показаться невежливой. Подали обед, затем десерт. Проглотив пару ложек «Пешмельбы», поворачиваюсь к Майку и шепчу: «Я бы хотела уехать минут через пять». Со мной всегда так на приемах. И, хотите верьте, хотите нет, мне понадобились годы, чтобы развить в себе даже такой уровень способности справляться с собой. Я обожаю социальные мероприятия, это действительно так, но только если знаю, что быстро уйду. Если я знаю, что достаточно скоро смогу заползти в свою пижаму и насладиться миром и спокойствием своей спальни, то могу справиться с чувством дискомфорта и огромных затрат энергии, которых требует от меня посещение людных мест. И действительно, чем лучше я понимаю суть интровертности, тем легче мне даются выходы в свет.

Многие интроверты из числа моих клиентов или тех, кого я интервьюировала для этой книги, находят социальные мероприятия делом крайне неприятным для себя, даже если им хорошо с людьми. И многие смеялись, узнавая себя, когда я описывала, как скрываюсь в ванной комнате. «А-а, и вы тоже это делаете?»

Моя клиентка Эмили пришла ко мне в понедельник утром и, войдя в кабинет, упала в кресло-качалку. «У меня социальное похмелье, — смеясь, сказала она. — На этой неделе я сходила на две вечеринки. Все было отлично, но я совершенно выдохлась! И почему они меня так выматывают?»

Большинство интровертов обладают хорошими навыками общения с людьми и устанавливают прекрасные отношения с друзьями и родственниками. У многих интровертов профессии требуют значительных контактов с людьми, так же как и у меня. Почему же социальные мероприятия так часто вызывают у них беспокойство и ощущение, что «тянешь лямку»? Ответ на этот вопрос заключается в том, что пребывание среди людей требует огромного количества энергии. Во-первых, много энергии отнимает момент, когда трогаешься с места, чтобы куда-то отправиться, ведь интроверты склонны сначала думать и представлять, что это означает для них: появится чувство усталости, дискомфорта и беспокойства. Во-вторых, большинству интровертного народа требуется постепенно подключаться к социальной ситуации, чтобы акклиматизироваться и привыкнуть к возбуждению. Шум, яркие цвета, музыка, новые знакомые, старые друзья, еда, алкоголь, запахи — все может вызывать мозговую перегрузку. И, наконец, простое физическое пребывание среди людей, неважно — друзей или недругов — высасывает энергию из интровертов.

Блестящая реплика против серьезного разговора.

Чтобы обрести хорошую жизнь, вы должны стать самим собой.

Д-р Билл Джексон.

Тип беседы, принятый на большинстве общественных мероприятий, предназначен для экстравертов. Он обеспечивает их мощной дозой возбуждения. Но для интроверта подобные беседы — поглаживание против шерсти, они требуют от них невероятных затрат энергии. Светское чириканье сосредоточено вокруг последних новостей, погоды и спорта; оно обычно ведется громким голосом, носит соревновательный характер и отличается быстрым темпом. Люди, как правило, разговаривают стоя, их лица оживлены, они сохраняют прямой зрительный контакт. Говорят они спонтанно, постоянно прерывая друг друга, и задают массу личных вопросов. Те люди, которые не могут поддерживать такой светский треп, часто выглядят и чувствуют себя неловко. Их мнения не спрашивают, и общество, скорее всего, их не замечает.

Недавно мне позвонила мать тринадцатилетнего мальчика по имени Камерон. «Камерон хочет пойти к психотерапевту, — объяснила она. — Он поставил сам себе диагноз через Интернет и думает, что страдает от социального беспокойства». Когда Камерон пришел ко мне, он рассказал о своей жизни, и через несколько минут мне стало ясно, что у него много друзей — ребят, которые обращаются к нему за советом. Я сказала: «Расскажи мне, почему ты думаешь, что страдаешь от социального беспокойства». — «Ну, понимаете, — ответил он. — Я терпеть не могу очень много вещей, которые считаются нормальными, — ходить на пляж и на концерты, толпы людей за обедом, перешучивание в классе. Я всегда чувствую себя так, как будто не вписываюсь в группу. По-моему, меня либо не замечают, либо задают мне дурацкие вопросы». Камерон понимал самого себя очень хорошо, хотя и не отдавал себе в этом отчета.

Интроверты заряжаются энергией во время бесед наедине о предметах, которые их интересуют, а также (до определенной степени) в сложных дискуссиях, когда каждый участник считается с мнением других. Я называю такие беседы производительными, потому что в них рождаются новые идеи. Ход таких постепенно развертывающихся бесед подходит интровертам, потому что их можно вести сидя. (Разговор стоя, по-видимому, требует больше энергии и обостряет чувство незащищенности). Они могут также больше слушать, чем говорить, делать паузы, перед тем, как подключиться к беседе, их реже прерывают. Они могут смотреть в сторону (если необходимо уменьшить возбуждение), не теряя контакта с другим человеком. Улыбаться не так важно, приводящие в смущение личные вопросы не имеют отношения к разговору (они могут отвечать или не отвечать на них), и они не чувствуют, что получают слишком много или слишком мало внимания. В беседах один на один им, скорее всего, придется раскрыться. А если интроверт начнет говорить о чем-то без предисловия, собеседник всегда может сказать, что он не видит связи с предыдущей мыслью. Если же вдруг голова отключится, чего интроверты всегда боятся, не будет проблемой сказать: «Господи, вылетело из головы то, что я хотел сказать». Когда читаешь о том, что затрудняет интровертам общение, нетрудно понять, почему большинство людей и даже большинство интровертов путают темперамент с застенчивостью.

Путаница на континууме.

Очень смущает интровертов тот факт, что иногда они получают большое удовольствие от общения в шумном, переполненном людьми помещении, стоя в группе и чувствуя, что заряжаются от этого. А в другой раз они ощущают себя опустошенными до предела. Что происходит? Многие интроверты считают, что должны наслаждаться, смешиваясь с толпой, и удивляются, почему не всегда испытывают от этого восторг. (Когда экстраверты бывают в интровертном состоянии, они ощущают это как потребность немного отдохнуть. Поскольку они хорошо чувствуют себя в толпе, то не обращают внимания на утомление. Их это не беспокоит и не смущает.) Дело в том, что все мы рождаемся с физиологически заложенным темпераментом — интровертным или экстравертным. Если условия подходящие (а мы не всегда отдаем себе в этом отчет), наш организм и мозг может нормально воспринять экстравертную ситуацию. И действительно, временами мы с удовольствием болтаем обо всякой ерунде или участвуем в развеселых вечеринках. Однако, если вы находитесь на интровертном конце континуума, наиболее частой реакцией на социальную ситуацию будет потребность отдохнуть и восстановиться.

Идти или не идти — вот в чем вопрос.

Нет удовольствия в том, что нечего делать.

Вся прелесть в том, что дел полно — и ничего не делать.

Мэри Уилсон Литтл.

Интроверты часто мучаются внутренней борьбой: идти или не идти на какое-то общественное мероприятие. Все мы вынуждены считаться с тем, что должны делать, и забываем подумать о том, что хотим делать. Разумеется, в некоторых случаях у нас нет выбора, например, какие-то события, связанные с работой, семейные сборы или свадьба лучшего друга. Но есть немало ситуаций, когда мы можем выбирать.

Несмотря на многочисленные советы из книг про застенчивость, вам нет необходимости ходить на все мероприятия, которые появляются у вас в поле зрения. С другой стороны, если вы будете избегать все, вы в конце концов окажетесь в полной изоляции. Кроме того, вам может представиться, что вы социально незрелы, не говоря уже о том, что можно пропустить что-то приятное и интересное.

Как и во всем, в этом случае необходимо придерживаться золотой середины. Это и будет самый здоровый подход к проблеме. Поэтому научитесь задавать себе конкретные вопросы по поводу приближающегося социального мероприятия, чтобы помочь себе решить, следует вам идти на него или нет. Пребывать в нерешительности несколько дней нормально. Это просто означает, что оба варианта хороши. Скажите себе: «К среде я решу и сообщу Ханне». Если вы не пойдете, то, возможно, будете жалеть об этом. И это нормально. Это не значит, что вы приняли неверное решение. Потренировавшись делать выбор, вы начнете понимать, что иногда вам действительно хочется пойти.

«Фу» и «Ура».

Я спрашивала многих интровертов о том, какие социальные мероприятия приводят их в ужас, а какие доставляют удовольствие и меньше истощают. Ответы представляют собой личные предпочтения людей. Подумайте о том, что бы вы сказали по поводу различных приведенных ниже событий. В категорию «Фу» попали.

• Вечеринки с коктейлями, благотворительные мероприятия, официальные приемы.

• События, предполагающие присутствие множества людей, выезды на природу всей фирмой.

• Вечеринки со свечами, вечеринки «открытый дом», сборища на пляже.

• Крупные спортивные события, оглушающие концерты и участие в цепочках встречающих на официальных приемах. Обратите внимание, что на многих из них необходимо стоять.

В категории «Ура» оказались.

• Выставки (особенно с магнитофонным гидом и скамейками).

• Лекции, недолгие турпоездки с гидом, пикники, концерты, вечеринки по случаю пополнения семейства или бракосочетания. (при условии, что вы — не будущая мама или невеста и, таким образом, не являетесь центром внимания).

• Небольшие обеденные приемы, семейные сборы, походы в кино, разные учебные курсы.

• Прогулки с другом или подругой, поездки с другом или подругой, индивидуальные виды спорта.

Ниже я привожу вопросы, которые вы могли бы задать себе, когда будете пытаться решить, присутствовать вам на приеме или нет.

• Полезно ли это мероприятие для моей карьеры или моего партнера?

• Насколько важно для меня мероприятие: это сбор средств для благотворительной акции, в которую я верю, или для политического деятеля, которому я доверяю, или же это прием, который устраивает мой близкий друг?

• Тот ли это тип мероприятия, в котором я могу оказаться центром внимания: попросят ли меня говорить в микрофон или представлять людей?

• Это одноразовое мероприятие или что-то подобное будет повторяться и в будущем?

• Относится ли это событие к числу тех, которые я терпеть не могу: премьера кинофильма, ток-шоу, аукцион, сборище с выпивкой?

• Будет ли там мало народу, умеренно или большая толпа?

• Знаю ли я там многих, кого-нибудь или никого?

• Обижу ли я кого-нибудь, если не приду?

• В последнее время я посещал слишком много или слишком мало социальных мероприятий?

Время от времени обещайте себе расширить свой социальный репертуар и потренировать мускулы социального общения. Например, если мероприятие важно для вас или вашего партнера в том, что касается карьеры, подумайте, не заехать ли туда хотя бы ненадолго. Поговорите с людьми, которых вам нужно увидеть, например, с вашим начальником, а потом уезжайте. Это совершенно приемлемый вариант — «заглянуть», потом «улизнуть». Вы всегда можете остаться, если сочтете, что вам интересно.

Тактичные отказы.

Острие такта не острое.

Колин Карни.

Интроверты часто ощущают себя виноватыми: им неловко из-за того, что они не хотят посещать какое-то социальное мероприятие. В результате они могут показаться невежливыми или безразличными, когда отвергают предложение, даже если им совсем не безразлично, какое впечатление они при этом производят. Иногда они пытаются избежать слова «нет», пренебрегая просьбой ответить на приглашение. Это еще больше ухудшает ситуацию.

Поэтому им полезно будет научиться отказываться тактично, так, чтобы хозяева дома не обиделись. Идея здесь заключается в том, чтобы подтвердить, что приглашение получено, сказать, сможете ли вы присутствовать, и облегчить данному лицу задачу пригласить вас в следующий раз, если вы этого хотите.

Разрешительная система.

Многие интроверты учатся жить по правилам социального общения, основанным на стандартах, принятых у экстравертов. Вот некоторые из тех, что мне довелось слышать за годы работы: «Я должен посещать все места, куда меня пригласили». «Я должен оставаться до конца». «Я должен разговаривать с массой людей». «Я должен выглядеть так, как будто мне весело». «Я должен вписываться в компанию». «Я не должен нервничать».

Интровертам будет полезно избавиться от всех этих жестких правил и попытаться разработать для себя основную линию поведения, которая была бы гибкой и приятной. Например, напишите на разноцветных карточках слово «Разрешение». Этими карточками вы будете пользоваться в ближайшие месяцы. Положите их в коробку, так, чтобы вам было легко их вытаскивать.

Я даю себе разрешение.

• Съездить на прием или вечеринку и отметиться, не заходя.

• Приехать на прием или вечеринку и уехать через пятнадцать минут, через час, два часа, как угодно.

• Приехать на прием или вечеринку, съесть клубничный десерт и уехать.

• Приехать на прием/вечеринку и поговорить только с одним человеком.

• Приехать на прием/вечеринку и просто наблюдать за людьми (одно из моих любимых занятий).

• Приехать на прием/вечеринку и нервничать там.

• Приехать на прием/вечеринку и говорить только с детьми до десяти лет.

Помните, белая ложь не возбраняется, когда вы вынуждены прибегать к ней. Многие интроверты пытаются быть скрупулезно честными, а это не всегда им на пользу. Например, если вы отклоните приглашение на обед, сказав, что у вас не хватает энергии, хозяева воспримут это на свой счет. Жить в обществе, писала Джейн Остин, означает, что время от времени мы должны смазывать колеса человеческого взаимодействия, иначе они перестанут крутиться.

Вот несколько простых и одновременно тактичных способов сказать «нет».

• Я так тронут, что вы вспомнили обо мне. К сожалению, у меня не получится (вы не всегда должны приводить причину).

• Мне бы очень хотелось, но дело в том, что нас уже пригласили и мы обещали прийти. Большое спасибо за приглашение.

• Ой, вы знаете, сегодня мы, к сожалению, не сможем прийти, но с удовольствием придем в следующий раз.

• Большое спасибо за приглашение. Мы заедем буквально на несколько минут, поскольку мы уже обещали быть в другом месте и вас тоже очень хочется увидеть. Что-нибудь принести с собой?

Сохранение энергии.

Подумайте, сколько неистовой энергии сосредоточено в желуде!

Вы закапываете его в землю, а он взрывается гигантским дубом!

Джордж Бернард Шоу.

Очень важно законсервировать энергию, перед тем как пойти куда-то вечером. Подобно дамбе, которая сдерживает напор воды, чтобы использовать ее мощную силу, вы должны накопить энергию, чтобы потратить ее экстравертным способом. Вот несколько советов, которые, возможно, будут вам полезны.

• Не планируйте слишком много социальных мероприятий на одну неделю.

• Перед выходом в свет совершите прогулку, почитайте, поспите или побудьте на природе.

• Пейте больше воды, глубже дышите, если нервничаете по поводу предстоящего события.

• Перед выходом из дома поешьте белковой пиши, чтобы повысить уровень энергии.

• Попросите няню, чтобы она пришла заранее и вы смогли бы без спешки приготовиться к выходу.

• По пути послушайте расслабляющую запись или спокойную музыку.

• На следующее утро выделите время, чтобы иметь возможность восстановить энергию.

Ожидание.

Беспокойство — это проценты, выплачиваемые на проблему, до того как она произойдет.

Уильям Ролф Индж.

Многие интроверты склонны к дурным предчувствиям. Они заранее думают, что все будет плохо, или вспоминают, как они устали, когда последний раз куда-то ходили. Это усиливает их тревогу по поводу социальных мероприятий. Если вы мысленно представляете, как капаете креветочным соусом себе на рубашку или тащитесь домой с чьей-то свадьбы, постарайтесь перенаправить свою тревогу.

• Расскажите партнеру о своих заботах, внесите в ситуацию чуточку юмора.

• Повторяйте себе: «Я хорошо проведу время, я смогу справиться со всем, что бы ни произошло».

• Если вы не можете переключиться со смущающих ваше спокойствие мыслей, скажите себе: «Мне не нужно думать об этом».

• Представьте себя в ситуациях, когда вы получали удовольствие.

• Предвкушайте встречу с другом, который будет так же присутствовать там, куда вы направляетесь.

• Напомните себе, что вы можете регулировать свою энергию.

Значки с именами.

Большинство интровертов ненавидят такие значки, потому что это привлекает внимание и усиливает их чувство незащищенности. Но бывают ситуации, когда они обязаны их надевать. Вот несколько советов, которые сделают эту обязанность более приятной.

• Напишите каждую букву имени другим цветом.

• Нарисуйте остроумную картинку, вместо или вместе с именем.

• Прикрепите значок в незаметном месте.

• Вообще не носите именной значок.

Стратегии прибытия.

Когда вы прибываете на социальное мероприятие, вы можете несколько уменьшить напряжение, вспомнив, что вам не обязательно подключаться к общению на тех же принципах, что и экстраверту. Вам нужно подключиться, как интроверту, постепенно, некоторое время наблюдая за происходящим. Медленно приспосабливайтесь к атмосфере вечера, подобно тому, как глубоководный ныряльщик контролирует подъем на поверхность с большой глубины: с двухсот футов к ста футам и т.д. Так вы уменьшите социальную «кессонную болезнь». Включайтесь в праздник шаг за шагом.

1) Не забывайте, что вы, вероятно, почувствуете напряжение (напомните себе, что чувство беспокойства вполне нормально), когда подойдете к двери. Сделайте два глубоких вдоха, потом звоните.

2) Как только войдете, выберите себе место (например, у камина, устроившись на подлокотнике дивана), где вы можете сесть и обозревать помещение.

3) Отыщите хозяйку дома, поприветствуйте ее и спросите, не можете ли вы быть ей полезны (помощь в приготовлениях обычно дает возможность людям приспособиться к обстановке).

4) Если хозяева не слишком заняты, попросите их показать вам дом или же просто пройдитесь, рассматривая семейные фотографии.

5) Пребывая на своей наблюдательной площадке, оцените, как вы себя чувствуете. Привыкаете ли вы к обстановке?

6) Когда начнете привыкать к «морской качке», обратите внимание, нет ли поблизости еще одного «доходяги», с которым вы могли бы познакомиться, приятеля, с которым можно поговорить, или компании, к которой можно присоединиться.

7) Некоторые любят весь вечер проводить со знакомыми; другие хотят попрактиковаться в процедуре знакомства с новыми людьми. У вас всегда есть выбор.

Семь партизанских тактик общения.

Хорошая подготовка — это половина победы.

Сервантес.

Итак, раз уж мы пришли, мы готовы немного пообщаться, но как? Большинство из нас прямиком направится к друзьям, чтобы присоединиться к тем, кого мы знаем. Но как быть, если мы никого не знаем, или если наши друзья полностью поглощены каким-то делом, или мы хотим познакомиться с новыми людьми? Ниже я привожу несколько тактических приемов, которые облегчат вам знакомство.

ТАКТИКА 1: Актиния.

Патрик, интроверт, вошел в переполненный людьми зал для конференций в Вашингтоне. Все стояли. Патрик не знал никого из присутствующих. Окруженный множеством напористых деловых людей, Патрик почувствовал, как в нем нарастает ощущение зуда в желудке и руках. К счастью, он заранее знал, как реагировать в подобном случае, поэтому сделал глубокий вдох и вышел из зала. Патрик прошел наверх, на балкон, где стояли пустые кресла. Он сел в одно и принялся наблюдать за толпой внизу. Вскоре появились еще несколько беглецов, покинувших толчею переполненного зала, и через непродолжительное время все они уже беседовали в неторопливом интровертном темпе.

Эту тактику я называю тактикой актинии, именно ее я предпочитаю применять на больших сборищах. Актинии — это морские животные, они прикрепляются к подводным камням и направляют щупальца по течению. Когда мимо проплывает что-нибудь съедобное, актиния щупальцами захватывает еду и поглощает ее.

Я всегда чувствую себя такой актинией, когда, прибыв на большой прием, устраиваюсь где-нибудь в уголке или на наблюдательной площадке. Мне намного комфортнее прицепиться к своему камню, чем бродить по залу. Я совершенно не сомневаюсь, что рано или поздно кто-нибудь приблизится. Я дружески улыбаюсь, и люди останавливаются, чтобы обменяться шутками. Некоторые остаются на какое-то время, другие плывут дальше. Вскоре новый гость подплывает поболтать.

ТАКТИКА 2: Действуй, «как если бы».

Когда я училась в аспирантуре, стремясь стать психотерапевтом, мне объяснили тактику «как если бы». Это способ применять новый навык или новую роль до тех пор, пока она не станет частью вас. Представьте, что вы знаете, что делаете, и можете не сомневаться, через некоторое время вы начнете верить, что можете это сделать. Притворяйтесь, пока для вас это не станет еще одним способом выполнять то, что вам нужно. Сначала я разозлилась на преподавателей: дурака они валяют, что ли? Как я могу притворяться, что делаю такую важную работу? Вскоре, однако, я поняла — будучи неопытным психотерапевтом, все, что я могла делать, действовать, «как если бы». Это мощный инструмент, и он работает.

Многие интроверты, высоко ценят подлинность, и я не исключение, поэтому мне пришлось напоминать себе, какие подлинные качества присутствовали в моем «представлении». Вот выводы, к которым я пришла.

• Во-первых, я знала, что умею слушать.

• Во-вторых, я знала, что могу размышлять о том, что услышала.

• В-третьих, я знала, что в конце концов придумаю, что сказать, даже если это будет: «Мне бы хотелось услышать больше об этом на следующей неделе».

• В-четвертых, моей целью было помочь человеку.

Поэтому во время сеансов психотерапии я первое время в основном слушала. И вскоре, подобно тому, как ребенок, катаясь на двухколесном велосипеде, не осознает, что вспомогательные колеса не касаются земли, я начала чувствовать, что могу быть психотерапевтом безо всяких тренировочных колес в виде «как если бы».

Как этот опыт можно применить в социальной жизни? Когда вы приходите на прием или вечеринку, действуйте, «как если бы» вы были уверенным интровертным гостем. Представьте, что вы выглядите уравновешенным. Припомните тот раз, когда общались с уверенным видом. Скажите себе: «Я буду притворяться до тех пор, пока у меня не получится». Улыбайтесь незнакомым людям. Смотрите на людей и проявляйте к ним интерес. Напомните себе, что, хотя вы, возможно, очень нервничаете, со стороны вы кажетесь спокойным человеком.

Впечатление, которое вы производите, это совсем не то, что вы чувствуете. Напомните себе, что вы можете рассказать много интересного. Установите с кем-нибудь зрительный контакт, потом присоединитесь к компании людей. Вы можете слушать, что говорят люди, можете что-то прокомментировать, можете внести какую-то свежую идею. Через несколько минут переходите к следующей компании. Вскоре тренировочные колеса поднимутся, и вы почувствуете себя намного более спокойно и уверенно.

Не всегда все будет получаться в совершенстве. Вы, возможно, начнете с неприятным паническим ощущением, вас будет мучить беспокойство, возможно, будут какие-то неловкие моменты. Но в целом у вас все будет «достаточно хорошо». И чем больше вы будете действовать так, «как если бы» вы были уверены в себе, тем более уверенным вы будете становиться. Помните — тайный трюк этой техники состоит в том, чтобы научиться делать «как если бы» частью вашей личности. Это вы, но без страха!

ТАКТИКА 3: Булавка для галстука.

Одна интровертная подруга научила меня ловкому трюку. Когда она идет на прием или вечеринку, то надевает что-то, выполняющее роль булавки для галстука, — обычно это одно из ее колье с миниатюрными керамическими фигурками. Иногда это кошки в игривых позах. В другой раз — маленькие танцовщицы, в прыжках охватывающие ее шею. Они выглядят красиво и необычно. Люди задают ей вопросы по поводу этих причудливых фигурок. Что это такое? Где вы купили это колье? Разговор завязался. Все испытывают облегчение оттого, что тема найдена и можно высказаться.

Вы можете подумать, что «булавка для галстука» притягивает к вам слишком много внимания, заставляя вас еще больше перевозбуждаться. Но мои клиенты считают, что этого не происходит. Роль «булавки для галстука» — привлекать внимание людей к ней, не к вам.

Это очень интересно — носить булавку, старый значок с портретом политика, медальон с миниатюрой, забавную шляпу, необычный аксессуар для волос, какое-то особое кольцо или часы. У меня есть часы с Винни-Пухом (медвежонок спасается от пчел), и сколько раз люди говорили мне: «А, я знал, раз вы носите часы с Винни-Пухом, вы не можете быть злой». У меня также есть набор потешных носков, и меня всегда удивляет, как много людей замечают их, когда они выглядывают из-под брюк. Мне нравится носить туфли с нанесенным на них блестящим слоем или с камушками из горного хрусталя. По их поводу всегда кто-то что-то скажет. А у Майка есть набор галстуков с героями мультфильмов. Люди немедленно начинают болтать с ним о своих любимых мультфильмах. Если вы не хотите потока высказываний, выберите что-то менее бросающееся в глаза. Правильно подобранная, «булавка для галстука» привлечет внимание именно тех людей, с которыми вы хотите поговорить. Мне нравятся люди с чувством юмора, поэтому, когда я надеваю очки с волком или носки с бегемотами, я обычно с удовольствием общаюсь с теми людьми, которые смеются над картинками. А люди предполагают, что я «нормальная», раз ношу такие вещи. Когда я работаю с детьми, то на первую консультацию всегда надеваю свой комплект с Микки-Маусом. Дети радуются Микки-Маусу и мне вместе с ним.

Животные и дети — отличные «булавки для галстука» (понятно, они значат много больше). Еще одна такая «булавка» — фотоаппарат. Очень часто люди, которые фотографируют гостей на социальных мероприятиях, — это те, кто чувствует себя наиболее неловко. Многие интроверты, которым приходится быть центром внимания, считают, что фотографирование успокаивает и расслабляет. Они используют это интровертное занятие, чтобы наблюдать со стороны и, таким образом, быть «вне» разговора и одновременно оставаться «в» компании. Это — умный способ регулирования своего возбуждения.

ТАКТИКА 4: Дружелюбное лицо.

Как я уже говорила в начале этой главы, некоторые из элементов социального общения с незнакомыми людьми особенно проблематичны для интровертов, в частности, зрительный контакт, легкие разговоры, своевременная улыбка, умение обойти неловкие моменты (например, если вы забыли чье-то имя). Но помните, даже экстраверты могут стесняться людей, которых они не знают.

Внимание на глаза: Зрительный контакт увеличивает возбуждение, поэтому интроверты стараются избегать его. Вы правильно сделаете, если отведете взгляд в сторону, чтобы уменьшить уровень возбуждения. Секрет заключается в том, чтобы знать, когда отвести взгляд. Вот несколько предложений.

• Когда люди разговаривают с вами, смотрите им прямо в глаза.

• Когда вы говорите, можете смотреть в сторону, при этом вы все равно вовлечены в разговор.

• Используйте зрительный контакт, чтобы подчеркнуть что-то. Смотрите на человека напряженно, чтобы усилить воздействие своих слов.

• Глаза могут сказать многое без слов, поэтому поднимайте брови (О, в самом деле?), моргайте (Ух!), закатывайте глаза (Невозможно поверить!) и делайте большие глаза (Вы шутите!), чтобы расширить запас невербальных способов общения.

Людям нравится чувствовать, что слушатель реагирует на то, что они говорят. Вы можете выказать интерес, не говоря при этом ни слова. Можете улыбаться глазами — даже не губами.

Улыбка Джоконды: Причина, по которой люди улыбаются и что-то выражают на лице, заключается в стремлении занять собой других. Интроверты сосредоточены на своем внутреннем мире и часто не интересуются реакцией со стороны других. В результате у них часто бывают неподвижные лица, безо всякого выражения и без улыбки. Подсознательно они знают, что большее оживление вызывает большее возбуждение и смятение. Но отсутствие выражения на лице может показаться неприветливым, даже расстроить тех присутствующих на приеме, кто отчаянно ищет приветливые лица. В то же время, если вы впадаете в другую крайность и улыбаетесь слишком часто, вы можете показаться другим сдержанным или застенчивым людям человеком, агрессивно ищущим контактов. Хотелось бы вам подружиться с Чеширским Котом?

Поэтому научитесь улыбаться слегка. Улыбайтесь сначала сомкнутыми губами. После того как познакомитесь с кем-то поближе, можете чуть-чуть приоткрыть губы. Кстати, исследования показывают, что вы на самом деле можете улучшить настроение, улыбаясь, так как при этом вы задействуете в мозгу химические вещества «для поднятия настроения».

ТАКТИКА 5: Светская беседа.

Многие интроверты не осознают, что в светской беседе есть своя логика, которой может научиться каждый желающий. Она состоит из четырех фраз: открывающих, поддерживающих, переходных и закрывающих.

1) Фразы, открывающие беседу . «Всегда готов!» — это лозунг бойскаутов, он также относится и к светским беседам на приемах. Перед тем как пойти на совещание, прием или любое другое мероприятие, почитайте журналы или газеты, посмотрите популярное шоу по телевидению или кинофильм, чтобы подкормить себя соответствующими ингредиентами, из которых состоит любая беседа в обществе. Наберитесь информации о последних политических новостях, подготовьте собственное мнение, комментарии или вопросы. Если хотите присоединиться к компании, где разговор уже идет, лучшим входом, как показывают исследования, будет задать вопрос по поводу того, о чем идет речь. Присоединяясь к компании, не меняйте тему разговора, иначе группа почувствует скрытую угрозу.

Фразы, открывающие беседу, не являются законченными утверждениями, это нейтральные вопросы, которые приглашают других людей к разговору с вами, поэтому напишите на листке бумаги несколько строчек с информацией о себе или комментариями о причине сбора. Подобно закускам, эти слова разожгут аппетит. Они дадут возможность другим начать говорить. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с другом. Вот несколько примеров.

• Привет, меня зовут Марти. Вы давно знакомы с хозяином дома?

• Привет, замечательная музыка. Не знаете, как называется эта пьеса?

• Привет, меня зовут Марти. Джим — мой начальник. Какой красивый дом, правда?

• Правда, вкусно?

• Мне нравится здесь двор.

2) Фразы для поддержания беседы . Заучите несколько комментариев, которые помогут поддерживать разговор, подпитывая его. В таких выражениях спрашивают других об их мнении, просят что-то про комментировать. Если тема разговора — новый кассовый фильм или популярное телешоу, вопросы могут быть следующими.

• Вам понравился этот фильм?

• О чем этот фильм?

• А что вам понравилось в нем?

• Какова идея фильма?

• Что вы думаете об актерах?

• Интересно, почему это шоу так популярно? Как вам кажется?

3) Переходные фразы. Интроверты часто неуверенно чувствуют себя в светских разговорах. Если тема разговора начинает иссякать, становится некомфортной или слишком личной, им может стать дурно от беспокойства. В таких случаях хорошо напомнить себе, что вы можете контролировать ситуацию. Переведите разговор в более безопасное русло, перед тем как корабль беседы разобьется о скалистые берега дискомфорта. Часто бывает неплохо увести разговор назад, к тому, что было сказано ранее. Например.

• Вы сказали, что вы учитель. Детей какого возраста вы учите?

• Вы упомянули об отпуске. Можно узнать, куда вы любите ездить?

• Несколько минут назад вы говорили, что у вас есть сын. Сколько ему лет?

Появившийся дискомфорт может также означать, что пора заканчивать разговор. Запомните, если беседа не столько иссякает, сколько умирает, не пытайтесь оживить ее. Если вы понимаете, что человек, задавший личный вопрос, слишком шумлив и не воспринимает намеки, перестаньте перекидывать мостики с одной темы на другую. Или, если в разговоре чувствуется желание с обеих сторон сделать перерыв, делайте его. В качестве завершающих фраз вы можете использовать приведенные ниже.

4) Закрывающие фразы. Исследования показали, что светский разговор, который ведет группа стоя, продолжается в среднем от пяти до двадцати минут. Тридцать — это максимум. Поэтому не обижайтесь, если люди покидают группу, чтобы присоединиться к другой. По всей вероятности, такова природа этого зверя — светского общения. «Очень жалко, что приходится покидать такой интересный разговор, но, я вижу, появился Джейк, а мне обязательно надо поговорить с ним». Вы всегда можете встретиться с человеком снова, если вам действительно очень понравилось говорить с ним. Если хотите, вы можете попросить номер телефона или визитную карточку своего собеседника, перед тем как прервать разговор: «Я бы с удовольствием выпил с вами как-нибудь чашечку кофе. Могу я вам позвонить?»

Когда вы собираетесь уйти, будь это разговор один на один или в группе, важно что-нибудь сказать. Не исчезайте, как привидение. Прощание должно быть коротким и четким. Несколько приведенных ниже строчек помогут вам вынырнуть из беседы, так что потренируйтесь — и не принимайте близко к сердцу, если кто-то будет применять их к вам.

• Извините, мне нужно сходить за стаканом воды.

• Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Мне нужно его поприветствовать.

• Извините, я обещала позвонить, чтобы проверить, как там дети.

• Извините, пойду налью себе немного пунша. Но мы вернемся потом к разговору.

• Ванная комната в той стороне? Спасибо.

• О, вот и Сэм. Я должен передать ему сообщение.

• Извините, но я обещала хозяйке помочь ей на кухне.

• Думаю, я сейчас двинусь в сторону буфета — народу там стало, кажется, поменьше.

Если эту тактику применили к вам, просто скажите что-нибудь короткое и приятное, чтобы дать другому сбежать.

• Приятно было с вами поговорить.

• Рад был с вами познакомиться.

• Мы замечательно поболтали.

• Приятного вечера.

ТАКТИКА 6: Работает без сбоев.

Что делать, если вы перепробовали все эти тактики светской болтовни и, несмотря на все ваши приготовления, выдохлись, перестаете соображать или почувствовали внутренний зуд? Что станет для вас «скорой помощью»? Вот несколько надежных методов, которые можно использовать, если вам совсем худо. Они помогут снять характерное ощущение, что всего «слишком много», и приглушить беспокойство.

• Сделайте несколько глубоких вдохов. Это всегда помогает.

• Отойдите в сторону. Найдите себе другое место, где вы можете сесть или встать и оглядеться по сторонам.

• Сходите в ванную комнату. Положите на лоб мокрую тряпку и закройте на несколько минут глаза.

• Напоминайте себе: «Это не я». Говорите снова и снова, пока не почувствуете, что тугой узел в животе распустился. Скажите себе, что с вами все будет в порядке.

• Попросите друга или партнера погулять с вами немножко.

• Пройдитесь и помурлычьте себе под нос какую-нибудь мелодию (это, по-видимому, смещает эмоции).

• Сообщите своему партнеру, что вы дошли до точки и хотите уйти. Полезно заранее договориться о каком-нибудь условном знаке.

В хорошем настроении понаблюдайте, как другие люди справляются с ситуацией, когда им нужно глотнуть свежего воздуха. Если вы спросите об этом у кого-то из друзей, вы с удивлением обнаружите, что у всех есть свои методы получить «скорую помощь» и сделать перерыв в общении.

ТАКТИКА 7: «День сурка».

Когда на приеме случается что-то неприятное, мы часто потом снова и снова прокручиваем это у себя в голове: что мы сказали, что другие сделали (как в фильме «День сурка», когда Билл Мюррей переживает один и тот же день снова и снова).

Конечно, это наш внутренний критик, который порицает нас за любой возможный проступок — мы замолчали, мы слишком много сказали, мы недостаточно улыбались, мы чувствовали себя слишком скованно. Это очень болезненное самобичевание, и его нужно прекращать.

У меня была одна клиентка — Лори, преподаватель физики. У нее внутри сидел крайне суровый судья, который критиковал ее за каждый шаг. Во время курса психотерапии мы с Лори работали над тем, чтобы ослабить власть этого судьи. Медленно в голове у Лори картинка изменялась с образа суровой седовласой женщины со строгим лицом, в темной одежде, которая стучала молотком и страстно вещала, в сторону образа веселой девушки в гавайской рубашке и сандалиях на загорелых ногах. Эта новая, улыбающаяся, все принимающая «адвокатесса» прихлебывала тропический чай со льдом из бокала, в котором торчал маленький цветастый зонтик, и говорила такие вещи: «Эй, расслабься, ты все сделала правильно. Выпей со мной чаю».

Если вы отдаете себе отчет в происходящих в вашей голове разговорах всякий раз, когда вы возвращаетесь с социального мероприятия, постарайтесь мысленно нарисовать «судью», критикующего вас. Прежде всего скажите ему, чтобы «заткнулся». Далее переключите мысли на что-нибудь приятное, подумайте о береге моря, о костре около озера, о снежном или дождливом дне. Наконец, замените критический голос на более доброжелательный, мягкий, подбадривающий: «Ты все делаешь отлично». Если это не поможет, тогда вспомните о каком-то добром человеке, которого вы знали в жизни или видели на экране, и пусть он подбодрит вас. Может быть, это будет «Фея сирени», которая не позволила умереть Спящей Красавице, или Крестная, которая превратила Золушку в Прекрасную Принцессу, или старый тренер вашей футбольной команды, который ожидает от своих подопечных хороших результатов, но знает, что каждый может потерять мяч.

Это моя вечеринка, и я могу плакать на ней, если захочу.

А если прием, вечеринка или собрание происходит у вас в доме? Вы, вероятно, приходите в страшное возбуждение уже от одной мысли, что люди будут болтаться у вас по дому, и уже ожидание этого события выжмет из вас все соки. Поэтому позаботьтесь, чтобы мероприятие, насколько это возможно, было как можно проще и спокойнее. Приготовьте такие блюда, которые можно сделать заранее, закажите обед в ресторане или устройте все по принципу «чем богаты, тем и рады». «Внутренникам» часто трудно одновременно управляться с кухней и с гостями. На приглашении укажите время начала и конца приема. Приглашайте тех людей, которые вам нравятся. Проверьте, чтобы количество приглашенных было разумным и соответствовало размеру вашего дома. Посмотрите, не получится ли у вас пригласить по два интроверта на каждого экстраверта.

Попытайтесь продумать, чем занять людей, чтобы они разговаривали между собой. Вот как делаю я. На столик в холле ставлю огромную банку с мячами для гольфа, скрепками, заколками, игрушечными косточками для собак, мраморными шариками. Чем больше разнообразных предметов, тем лучше. Затем прошу каждого из гостей написать свое имя на листке бумаги, а рядом цифру, означающую предполагаемое количество предметов в банке. Таким образом, гостям есть, о чем поговорить и чем заниматься вместе. Позднее, по ходу вечеринки, я объявляю победителей и выдаю забавные подарки.

Разбиваем лед.

Мне нравится устраивать разные игры, в ходе которых люди начинают взаимодействовать между собой. Мое излюбленное развлечение: я прикалываю листочки бумаги с именами знаменитых людей (или названиями животных) к спине каждого из гостей (часто это делают мои дети или друзья). На карточках могут быть написаны имена героев известных кинофильмов, названия книг или фамилии спортсменов, в зависимости от состава гостей.

Правила следующие: гости задают друг другу вопросы, на которые можно давать только ответы «да» или «нет», и пытаются определить, чье имя написано на спине. «Я еще жив?» «Завоевал я Оскара?» «У меня есть хвост?» «Мой вид спорта — командный?» Я убеждена, что эта «игра в знаменитостей» — отличный способ разбить лед для застенчивых и тихих гостей любого возраста. Те гости, которые смогли себя определить, получают смешные подарки.

Если вечеринка небольшая, мне нравится устраивать групповые проекты или какое-то занятие, в которое вовлекаются все присутствующие: чистить попкорн, очищать кукурузные початки, наряжать елку, делать банановый десерт или составлять пиццу.

Время ухода с приема: наилучшая часть приема.

Не оскорбляйте крокодила, пока не переправитесь через реку.

Корделл Халл.

Перед тем как поехать на прием, составьте план побега с него. Точно определитесь со временем ухода. Таким образом, вы будете знать, что контролируете расход энергии. Заранее обсудите это с партнером. При желании вы всегда можете остаться дольше (если такое произойдет, запомните этот случай и насладитесь моментом. Подобное приятное чувство может посетить вас не скоро).

Когда это только возможно, прибывайте своим ходом. Так вы сможете уехать, когда захотите, и не будете чувствовать себя в ловушке. Идея прибыть с партнером на разных машинах может показаться весьма странной, на самом деле она имеет большой смысл. Каждый из вас свободен уехать, когда решит, что пора, и, таким образом, вы не будете обижаться друг на друга, потому что вы должны ждать, когда партнер захочет уехать, или потому что нужно уходить слишком рано.

Когда наступит время уезжать, не забудьте попрощаться с хозяевами. Иногда интровертные люди к моменту отъезда до такой степени истомились, что забывают сказать «спасибо».

Когда соберетесь удирать, попробуйте применить следующие многократно проверенные строки.

• Я выжат как лимон, поэтому собираюсь сбежать, но до чего же замечательный был вечер.

• Мы отлично провели время, жаль, что приходится уезжать.

• Я обещала няне, что мы вернемся не очень поздно, поэтому нам уже пора.

• Мы получили большое удовольствие. Было замечательно всех увидеть. Спасибо, что пригласили нас.

• Просто безобразие, что завтра мне так рано нужно выходить из дома. Замечательный вечер. Созвонимся.

Если вы чувствуете, что больше не вынесете ни единого разговора, уходите, не прощаясь, но позвоните, пошлите электронное письмо или записку с благодарностью на следующий же день. Помните — у интровертов есть множество способов сохранить хорошие, значимые отношения и тепло без необходимости разговаривать по телефону или глядя в глаза.

Праздники: на автопилоте?

Единственный дар — это частица самого себя.

Ролф Уолдо Эмерсон.

Праздники — энергетически затратное время. Для интровертов они могут оказаться перевозбуждающим периодом. Даже экстраверты нередко чувствуют, что слишком на многое замахнулись. Находите способы праздновать без излишней спешки и суеты. Многие семьи приглашают гостей год за годом, даже не задумываясь, хотят ли они на самом деле это делать, не советуясь друг с другом о каких-то других вариантах проведения праздников. Почему? Потому что «мы всегда так отмечали».

Снимите с автопилота устройство праздников. Обдумайте возможности отмечать их как-то по-другому. Спросите у членов вашей семьи, что для них важнее всего. Задайте себе тот же вопрос. Если всем нравится отмечать праздник именно так, как вы всегда это делаете, оставьте все как есть. Если они не против попробовать что-то новое, тогда проявите творческие способности — и вперед.

Если у вас назначено на один день два сбора родственников, например, сначала дети, а потом взрослые, что для интровертов может оказаться слишком трудно, разделите визиты на два дня. Или продумайте возможность оставаться в каждом месте только по два часа, вместо того чтобы проводить там по полдня. Или же соберите всех в каком-нибудь приятном и спокойном месте.

Вместо того чтобы проводить праздник за обеденным столом, полным всякой тяжелой пиши, моя подруга со своей семьей выезжает на пикник в сосновый бор, во время которого они едят сандвичи с индейкой. Поев, они ложатся на траву и слушают, как ветер шумит в ветвях.

Возможно, вам понравится завести какую-то новую семейную традицию, например, встречать Пасху на берегу реки или организовывать пикник, укрывшись где-то за скалой. Одна из моих клиенток приглашает студентов иностранного колледжа местного университета на семейные торжества.

Пусть праздники будут радостными и одновременно простыми. Исключите вещи, которые вы не можете или не хотите делать. Предпраздничная суета истощает ваши батареи очень быстро, поэтому никогда не забывайте предоставлять себе как можно больше вариантов празднования.

Телефонофобия.

В вопросниках, которые я высылала интровертам с целью узнать об их опыте интровертности, так много людей упоминали телефонофобию, что я решила посвятить этой проблеме отдельный раздел главы.

Вот как большинство интровертов воспринимают телефон: вторжение в их жизнь, которое истощает энергию и вызывает потерю внутренней сосредоточенности, которую вам потом нужно снова восстанавливать. Общение по телефону требует дополнительных энергетических затрат, связанных с «думанием на ходу»; оно не дает «внутренникам» никаких «доз счастья». Интровертам в течение дня приходится расходовать слишком много энергии, чтобы просто тратить ее по пустякам.

Если вы тоже относитесь к категории телефонофобов, вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться.

1) Пусть за вас отвечает автоответчик. Перезванивайте сами, только когда будете готовы разговаривать. Мой клиент, Мэтт, продавец по профессии, говорит, что ему давно бы уже «была крышка», если бы он лично отвечал на все телефонные звонки. Поэтому он установил для себя период, когда он перезванивает, а затем вознаграждает себя за труд: сегодня больше никаких звонков.

2) Разговаривайте недолго, за исключением тех случаев, когда вам нужно поговорить с кем-то более серьезно. Когда говорите, не задерживайте дыхание, и, если у вас радио- или мобильный телефон, расхаживайте во время разговора. Чтобы закончить разговор, скажите, например: «Я бы с удовольствием еще поговорил, но мне нужно сделать пару звонков, перед тем как придет очередной клиент. Пока».

3) Не давайте людям заставлять вас чувствовать себя виноватым, из-за того что вы не берете трубку. Ваше право решать, говорить или не говорить. Не смущайтесь по поводу телефонной переписки (вы звоните и оставляете сообщение, другой человек звонит и оставляет сообщение). Я заметила, что людей, которые поднимают много шума по поводу «телефонной переписки», часто невозможно достать, но они хотят, чтобы вы были доступны, когда они звонят.

4) Не ругайте себя за то, что не любите телефона. Это не изъян в вашем характере. И здесь помогает понимание, почему вы его не любите.

5) Пользуйтесь электронной почтой как можно чаще.

Это мое самое последнее замечание по поводу общения, даю слово.

Есть одна вещь, которую все на свете хотят и в которой все нуждаются, — это дружелюбие.

Уильям Е.Холер.

Исследования показали, что у интровертов часто возникают проблемы с одновременным решением задач в социальных ситуациях. Это означает, что они до такой степени сосредоточены на чувстве беспокойства и затратах энергии, необходимой для взаимодействия с другими, что не отдают себе отчета в том, как другие люди реагируют на них самих. Например, интроверты часто не осознают, что нравятся другим людям, поэтому общение и не приносит им большого удовольствия. Иными словами, они могут не заметить тех позитивных сигналов общения, которые кто-то посылает им: улыбается или подходит поближе и касается плеча, стремится к их обществу (экстраверты, наоборот, обычно немедленно улавливают это). Психологи называют это трудностями в декодировании социальных сигналов. Подобное часто происходит, когда интроверты покидают какое-то мероприятие: они задают себе вопрос, а стоило ли тратить на него время, и в результате не получают удовольствия от ощущения безопасности, возникающего при общении с симпатизирующими им людьми.

Поэтому в следующий раз, когда вы будете уходить с очередного пиршества, просто напомните себе, что многим людям было приятно в вашей компании. Я заметила, интровертов по большей части действительно высоко ценят на социальных мероприятиях — в конце концов, экстравертам нужно же, чтобы их кто-то слушал!

О чем поразмышлять.

• Общение требует много энергии.

• Накапливайте энергию, перед тем как отправиться на социальное мероприятие.

• Планируйте, как войти и выйти из социальной ситуации и как начать разговор.

• Разрешите себе общаться как интроверту.

• Тщательно продумывайте стратегию поведения; делая это, вы сможете получить удовольствие от множества социальных мероприятий.

• Делайте перерывы и регулируйте возбуждение. Это нормально.


Основные фразы главы: затраты энергии, потребность отдохнуть, социальное беспокойство, чувство незащищенности

<< Предыдущая | СОДЕРЖАНИЕ | Следующая >>

^ Наверх ^

4brain.ru