Книгорез

Делает чтение удобным


Выводить предложения с весом: Выделять жирным: Размер шрифта:
Обозначать вес оттенками серого

Непобедимый интроверт


<< Предыдущая | СОДЕРЖАНИЕ | Следующая >>


§ ЧАСТЬ 3: Создание «правильной» жизни. ГЛАВА 8. Личный темп, личные приоритеты и личные параметры


Великим идеям нужны и крылья, и шасси.

С.Д.Джексон.

Моя сила состоит исключительно в целеустремленности.

Луи Пастер.

В главе 3 я рассказывала о физиологических факторах, лежащих в основе интровертного темперамента. Мы созданы таким образом, что нам требуется особый уход и питание. Нам нужно управлять своей энергией, установить для себя правильный ритм жизни и добиваться целей, защищая при этом внутренние ресурсы. В этой главе я расскажу о личном темпе жизни, личных приоритетах и личных параметрах — трех понятиях, которые помогут вам справиться с интровертностью. Личный темп жизни — это умение устанавливать такой темп существования, который позволяет вам совершать задуманное без ощущения перегруженности или опустошенности. Личные приоритеты позволяют вам решить, какие цели для вас наиболее значимы, с тем чтобы вы могли направить энергию в сторону их достижения. Личные параметры помогут вам установить границы возбуждения на оптимальном уровне — не слишком высоко и не слишком низко. Когда вы научитесь пользоваться приведенными советами, вы обнаружите. что можете достичь удовлетворения и полноты жизни.

Личный темп жизни.

Люди редко видят те неверные, болезненно трудные шаги, посредством которых достигается самый незначительный успех.

Энни Салливэн.

Помните персонажей в известной сказке «Черепаха и заяц»? Заяц был так уверен в победе над черепахой в гонках, что остановился на обочине дороги и немного вздремнул. Черепаха тихо тащилась себе и тащилась вперед, медленно, но верно и в конце концов пересекла линию финиша, в то время как заяц изо всех сил пытался ее догнать.

Несколько интровертов из числа тех, кого я интервьюировала для этой книги, называли себя черепахами. Они всегда знали, что довольно медлительны. Из-за особенностей своей физиологии, интроверты могут медленно есть, медленно думать, медленно работать, а также ходить и говорить медленнее, чем большинство экстравертных людей. Возможно, некоторые из нас всегда пытались быть зайцами, не осознавая, насколько лучше мы бы себя чувствовали, замедляя темп жизни.

Возьмите меня, например. Я медленно двигаюсь. Моя лучшая подруга, Вэл, заяц, нередко шагает впереди меня, когда мы вместе идем куда-то. Я не в состоянии идти быстрее. На место назначения я прихожу на несколько минут позже. Обычно она уже успевает все осмотреть и дает мне советы. Раньше я пыталась поспеть за людьми, но теперь больше этого не делаю, и ничего страшного не происходит.

Я также медленно ем, поэтому научилась быть наготове, когда официанты пытаются выхватить у меня тарелку. Если они появляются рядом со мной, тут же даю отпор. «Я еще не закончила!» — вылетает у меня изо рта, и они ретируются. Я медленно говорю, и мои клиенты привыкли ждать, пока я наконец доведу до конца свою мысль. Я, возможно, медленно бреду по жизни, но сделала немало. Все это вопрос ритма.

Интроверты подобны часам «Таймекс»: «Их бьют, а они себе идут».

Ритм жизни означает, что вы устанавливаете свой собственный ход событий и идете вперед. Когда вы это сделаете, вы сможете уравновесить поступление энергии с теми затратами, которых требует ваша система жизнеобеспечения, так чтобы вы не оказались совсем без горючего. Ритм означает также раздробление дел на мелкие отрезки. Поскольку спринт — не ваше занятие в жизни, вам важно знать свои приливы и отливы энергии: когда и как вы работаете лучше, сколько времени вам нужно выделить на осуществление проектов и т.д. Ваш ритм может отличаться от ритма других людей. Очень важно принять это в своей интровертной личности.

Если вы не соразмерите ритм своей жизни, вы в конце концов окажетесь под действием стресса и перегрузки, будете не способны что-то делать. Еще хуже, если вы будете оттягивать принятие решений или действия. Произойдет «значительная потеря скорости», затем на вас навалится беспокойство или депрессия. Беспокойство подхлестнет вас, и вы впадете в лихорадочную суету, начнете все забывать, потеряете способность сосредоточиваться и думать. А депрессия доведет вас до изнеможения и безразличия.

Усилия же по установлению личного ритма жизни вознаградятся, и вы многое сделаете, не изнашивая себя до крайности. Планируйте то, что можете сделать, из того, что должны, а затем идите в привычном темпе. Продолжайте работать, пока не закончите. Если вы выработаете нужный именно вам ритм жизни, то сможете избежать как полной остановки, так и большой депрессии или беспокойства. А это помогает во всех сферах жизни.

Вот несколько методов, которые помогут вам рассчитать личный ритм жизни.

1) Следите за приливами и отливами энергии. Используйте то время, когда вы находитесь на пике энергии, чтобы сделать наиболее важную или трудную работу. Когда уровень энергии падает, займитесь более простыми задачами.

2) Ставьте себе реалистичные цели. Мы живем в культурном окружении, которое внедряет в нас мыслью том, что каждый может получить все, что захочет, а такая установка только добавляет напряжения интровертам. Сосредоточьтесь на том, чего вы реально можете достичь и от чего можете получить удовольствие, а это, безусловно, далеко не все.

3) Выбирайте, как лучше потратить энергию. Помните, что у вас есть только то, что есть.

4) Разбивайте большие проекты на маленькие задачи.

Пики и долины.

Очень важно обращать внимание на биологические ритмы организма, то есть моменты, когда энергия возрастает до максимума и падает до минимума. Задайте себе следующие вопросы.

• По утрам я чувствую себя бодрым или усталым?

• К вечеру я чувствую себя напряженным или расслабившимся?

• По вечерам я еще жив или уже выпадаю из жизни?

• Когда мне больше всего нравится делать физические упражнения и решать задачи, связанные с физической нагрузкой?

• Когда я лучше всего сосредоточиваюсь: утром, днем или к ночи?

• Когда мой мозг до крайности истощен и пребывает в статическом напряжении?

• В какое время дня мне больше всего нравится бывать с людьми?

Приспосабливаемся к переменам.

Ученые обнаружили, что интроверты (черепахи) часто лучше приспосабливаются, чем экстраверты (зайцы, скаковые лошади), к переменам в жизни, таким как старение, выход на пенсию, болезни или серьезные физические травмы. Лошади привыкли скакать вперед без остановки, захватывая множество призов за свои победные качества. В результате у них часто бывают проблемы, когда приходится перейти на медленный темп. Черепахи, с другой стороны, привыкли соизмерять свою энергию с темпом движения, поэтому им легче адаптироваться к перемене обстоятельств.

Если ответы не очевидны для вас сразу же, заведите дневник и в течение двух недель заносите туда свои наблюдения. Каждый день коротко записывайте, как вы себя чувствуете, когда просыпаетесь. Делайте пометки в отношении своих пиков и спадов (прикрепляйте забавные наклейки, чтобы наглядно представить свое настроение). По утрам вы бодры или никак не можете проснуться? В десять утра вы замедляете или ускоряете шаг? К полудню у вас уже голова кругом идет, вы готовы идти вперед или только просыпаетесь? К концу дня вы нетвердо держитесь на ногах или полны силы и энергии? После ужина вы рады поиграть с детьми в какую-нибудь игру или ждете не дождетесь, когда можно будет заползти под одеяло и отключиться?

Теперь, когда вы разобрались с биоритмами, постарайтесь построить свой день так, чтобы использовать пики энергии для выполнения самой важной работы, а долины — для менее ответственных задач. Хотя у всех нас есть определенные ритмы, энергия всегда течет, поэтому продолжайте оценивать свое состояние и регулируйте день, когда это необходимо.

Джилл, актриса, художник и психотерапевт, которую я интервьюировала для этой книги, отработала свой личный ритм жизни до научной точности. Она следила за своей энергетикой в течение многих лет и выяснила, что лучше всего работает, принимая клиентов в течение трех загруженных до отказа дней — с понедельника по среду. Это дает ей возможность четыре дня играть и рисовать в своем изысканном английском саду. Она также точно знает, сколько социальных мероприятий может перенести без того, чтобы почувствовать социальное похмелье. Другая женщина, которую я интервьюировала, Кортни, сказала мне: «В выходные мы пойдем в кино, поэтому на этой неделе у меня есть возможность пойти только на еще одно мероприятие». Кортни также мастер своих пиков и долин.

Ограниченное издание.

Важно только то, что вы делаете с тем, что у вас есть.

Ширли Лорд.

Мы выросли в обществе, где пропагандируется установка «иметь все», «делать все», где не признают никаких ограничений. Но факт остается фактом: у всех нас есть свои ограничения, и особенно у интровертов. Мы не обладаем безграничной энергией. Наша энергия ограничена, и нам нужно хорошо подумать, прежде чем потратить ее. Возможно, это горькая пилюля. Однако с ее помощью мы можем сделать свою жизнь более ценной. Когда мы осуществляем сознательный выбор, это позволяет нам действительно ценить то, что мы можем сделать.

Замедленный темп.

Я иногда думаю, что интроверты созданы для жизни в прежние времена. У меня хранится коробка из-под обуви, доверху набитая засушенными цветами, романтическими письмами и прочими вещицами, которые мои бабушка и дедушка со стороны отца писали друг другу во время их трехлетней помолвки — с 1896 по 1899 год.

Дедушка был подрядчиком на строительстве мостов и всю жизнь переезжал с места на место по Среднему Западу, строя арочные мосты. В разлуке с невестой он писал ей письма и отправлял их с вечерней почтой. Он описывал свои день-дела, встречи и то, что видел из окна поезда. Она отвечала ему на надушенной ванилью бумаге, пером, красивым почерком и писала о музыке, которую исполняла, о подругах, с которыми пила чай, садах, в которых гуляла. Жизнь текла медленно.

Пригласительная открытка, напоминающая о смене веков и жизни того времени, выпала из одного из писем: «Я принимаю по воскресеньям с 14 до 16».

Этикет в ту элегантную пору помогал измерять ритм жизни людей. Время для визитов, затем время, когда не принимают посетителей. Великолепно подходит интровертам.

Многие из тех, кого я интервьюировала для этой книги, примирились с фактом, что у них не будет так много друзей, они не смогут так много работать или делать так много вещей, как экстраверты. Но дружеские отношения у них глубже, они делают важную работу и получают удовольствие от более скромных, спокойных, более ценных моментов в жизни. Чем больше вы способны оценить преимущества своей сущности интроверта, тем легче вы смиритесь с тем, что у вас есть ограничения. Это не значит, что с вами что-то не так. Иметь ограничения — это не проблема. То значение, которое мы придаем ограничениям, вызывает много боли. Посмотрите, можете ли вы увидеть положительное в чертах характера, заложенных в вас от рождения. Скажите себе: «У меня мало энергии, но это часть моей природы, и я добиваюсь того, что для меня важно». Не позволяйте себе страдать по поводу того, что вы не можете изменить: как только вы осознаете это, вы почувствуете себя немного свободнее. И помните, каждый человек имеет свои ограничения, даже резвые экстраверты.

Самый быстрый способ принять отсутствие чего-то, что нам хотелось бы иметь, но не имеем, это признать разочарование. Многие люди стараются перескочить через эту ступень. Но если вы будете притворяться, что вам все равно, энергичны вы или нет, умеете ли вы бросить быструю и остроумную реплику или нет, вы втайне начнете сходить с ума от критики по отношению к себе или считать, что у вас есть какой-то серьезный изъян. Возможно, вы будете продолжать ожидать, что изменитесь. Нам даны чувства в помощь, чтобы пройти по жизни. Это большое разочарование — что вы не гигантский клубок энергии. Если вы позволите себе ощутить потерю, печаль пройдет. Она уступит место высокой оценке той эффективной энергии, которой вы действительно обладаете.

Уступки.

Даже высокоэнергичные экстраверты не всегда на них способны. Уметь идти на уступки важно для каждого человека. Все мы должны делать что-то в обмен на что-то, идти на компромисс. «Внутренникам» особенно важно уметь приспосабливаться, ведь их ограниченная энергия требует уменьшения активности. Если вы овладеете мастерством делать уступки, то сможете почувствовать, что вы контролируете свою жизнь, и это позволит равномерно распределять энергию. Таким образом склонность считать себя жертвой устраняется. «Я не могу» превращается в «Я могу сделать это, но мне придется это пропустить». Вы можете выбрать некоторые из вкусных блюд, которые в обилии предлагает нам жизнь, — понемножку того, понемножку этого — и не чувствовать себя лишенным вкуса жизни.

Собираясь провести выходные как-то особенно активно в социальном отношении, я не планирую ничего дополнительного на этой неделе. На следующей неделе, если мне предстоят два ленча, я уже не иду на какие-то другие социальные мероприятия. Я воспринимаю их как лишние калории. Если мне нужно посетить светский обед на следующей неделе, то в течение этой недели я сокращаю все социальные мероприятия до нуля и накапливаю энергию для предстоящего большого события. Если в субботу планируется отмечать день рождения моего внука, а в воскресенье я приглашена на ленч с подругами, то придется подумать о компромиссе. Например, я могу Встретиться с подругами, только чтобы поесть десерт, или вообще пропущу встречу. Или же я могу решить прийти на день рождения немного позднее и оставаться скорее наблюдателем, чем действующим лицом. Или я могу добровольно заняться фотографированием гостей. Уступки помещают вас на сиденье водителя собственной жизни, и вы можете ехать так быстро или медленно, как сами того захотите.

Птица за птицей.

Вы возвращаете себе интуицию, когда оставляете для нее место, когда перестаете разглагольствовать о рациональном уме.

Энн Ламотт.

В книге «Птица за птицей», забавном пособии о поэтапном овладении писательским ремеслом, автор Энн Ламотт вспоминает свои детские годы и рассказывает случай, когда ее брату поручили написать доклад о птицах. У него было три месяца, но мальчик протянул время, и оказалось, что надо сдавать работу на следующий день, а у него ничего еще не написано. Он сидел за столом на кухне, едва удерживаясь от слез, окруженный папками, карандашами и неоткрытыми книгами, оцепенев от объема задачи, стоявшей перед ним. Потом подошел отец, сел рядом, обнял за плечи и сказал: «Птицу за птицей, дружок. Просто описывай птицу за птицей».

Вспоминаю, как вдохновила меня эта цитата, когда я читала книгу в 1994 г. Я сказала себе: если писать по странице в день, к концу года у меня получится готовая книга. Страница за страницей. Птица за птицей. Мне показалось это вполне возможным.

Практически все можно сделать, разбив целое на мелкие кусочки, крошечные шажки. Сарк, эксцентричная писательница книг для публики творческого склада, в своей работе «Творческий спутник: как освободить творческий дух» объясняет: «Микродвижения — это крошечные шажочки, которые продвигают нас вперед». (Она, должно быть, интроверт, потому что выступает за то, чтобы спать побольше). Замечательно то, что маленькие шаги немедленно снижают перегрузку. Они позволяют нам идти дальше. Когда «внутренники» сталкиваются с устрашающей по размерам задачей, они немедленно начинают представлять, как много энергии она отнимет. Пошаговый подход мгновенно уменьшает опасение, что им не хватит выносливости. Микродвижения дают нам мужество, необходимое, чтобы мы не закрывались или не начинали приобретать тот потускневший вид, о котором я говорила в главе 1. Тут есть одна забавная вещь — как только вы сделаете пару шажков, вам, возможно, действительно захочется сделать еще.

Одна из моих интровертных клиенток, Дрю, приняла решение начать встречаться с молодыми людьми после нескольких лет попыток понять, почему она выбирает тех мужчин, которые всегда недоступны для нее. Она чувствовала утомление и страх по поводу перспективы знакомства с новыми партнерами. Мы обсудили стратегию «птица за птицей». В первую неделю, после того как Дрю приняла решение, она взяла «Лос-Анджелес Уикли», еженедельник, в котором приведены все мероприятия в Лос-Анджелесе, в том числе и для одиноких. Она обвела карандашом несколько заинтересовавших ее. На следующей неделе она отправилась в книжный магазин, чтобы посмотреть какое-нибудь пособие по свиданиям. На стеллаже стояла книга «Свидания с воображаемым партнером», и она купила ее. На третьей неделе Дрю записалась в Сьерра-клуб для одиночек — в нем проводили велосипедные прогулки. Мы решили, что она заведет разговор с кем-нибудь, если захочет. А если нет — просто будет крутить педали и наслаждаться природой. Разговор с другим велосипедистом может произойти на четвертой неделе. Поиски работы, поиски дома, ремонт, устройство вечеринки, декорирование квартиры — буквально все можно разбить на маленькие, выполняемые этапы.

Предположим, вам нужно найти информацию о рефинансировании дома — проблема, которой большинство из нас не очень любит заниматься. Разрешите показать вам, как можно разбить ее на управляемые сегменты. Как только вы поймете общую идею, то сможете модифицировать ее применительно к вашей собственной, личной ситуации. Каким может быть тот малюсенький шажок, с которого вы начнете работу над задачей?

Капельку подумаем.

• Возьмите папку и напишите на ней название проекта: «Рефинансирование».

• Подумайте, куда вы можете обратиться за информацией: в библиотеку, в Интернет или в кредитное учреждение.

• Обратитесь за советом к другу, который недавно сам проходил процедуру рефинансирования.

• Установите удобный для себя, но реалистический срок выполнения этой задачи.

Ключ к решению задачи заключается в том, чтобы потихоньку двигаться вперед и напоминать себе, что вы можете это сделать. Решите, например, делать по звонку в день в течение пяти дней. Продвигаться вперед крошечными микрошажочками — это тот способ, который удается интровертам лучше всего.

Еще один пример. Мой дом должен постоянно быть в идеальном порядке, поскольку я в нем и живу, и работаю. Кабинет находится наверху, поэтому каждый раз, когда я иду наверх или спускаюсь вниз, что-то беру с собой. Например, отношу свое ожерелье наверх и кладу его на тумбочку в холле. Позднее иду в спальню и несу его туда. Вечером или на следующее утро кладу его в шкатулку с драгоценностями. Таким образом мой дом всегда выглядит аккуратно, а я не перегружена домашними делами. Я все делаю поэтапно. Я знаю свой собственный ритм.

Теперь самое интересное. Побалуйте себя. После того как сделаете несколько шагов для решения задачи, выпейте бокал шампанского, послушайте музыку, зажгите свечи или посмотрите футбол. Сделав еще несколько шагов, посмотрите свой любимый старый фильм (что-нибудь с Кэри Грантом — это как раз для меня). Пропитанное ромом пирожное великолепно подходит, когда вы сделали двадцать шажочков. А после того как вы выполнили задачу, завершили весь проект, купите себе ту книжку, о которой давно мечтали. Как я постоянно подчеркиваю, важно найти свой собственный ритм. Используйте стратегию микрошажков и установите тот темп жизни, который подходит вам больше всего.

Личные приоритеты.

Все, что вы прочно закрепите в воображении, может быть вашим.

Уильям Джеймс.

Как только вы научитесь ценить свой темперамент и будете способны установить собственный ритм жизни, вы готовы к следующему шагу — расстановке приоритетов. Джеймс Фэдимен в книге «Снимите с жизни ограничения» говорит: «Давайте начнем с самого начала. Установить цели означает определить курс для всей жизни». Для интровертов это важнейшая задача, потому что нам нужно контролировать свою энергию и направлять ее туда, где мы располагаем все самое значимое и ценное. Верно расставленные приоритеты помогают нам достичь целей: от мельчайших повседневных дел до выбора самого важного в жизни: карьеры, партнера, решения, сколько иметь детей.

Что это значит для вас?

Большинство интровертов заботятся о смысле. Подумайте о различных сферах вашей жизни и о том, что для вас важно. Смысл — это то, что пробуждает в вас соки жизни, что заставляет вас выпрыгивать из кровати по утрам. Это может быть X, а может Y. Одна из моих клиенток, Пэм, работает в киноиндустрии, и в период между съемками фильмов она временно выполняет обязанности секретаря. Она говорит: «Я должна была найти какую-то цель. Я просто не в состоянии была приходить в офис и печатать письма целый день. Я начала придумывать, как сделать так, чтобы в офисе все шло более гладко. Я рассказала начальнику о своих идеях, и он возложил на меня ответственность за переформирование всего отдела. Теперь мне лучше, потому что, когда я отсюда уйду, дела будут идти более продуктивно». Смысл для Пэм заключался в улучшении работы организации. И жизнь, наполненная раньше тем, что она называла «серыми буднями», стала сверкать «радужными впечатлениями».

Для меня смысл состоит в том, чтобы помогал, людям продолжать делать то, что, как мне кажется, составляет цель жизни, — расти и развиваться. Все мои профессии — воспитатель в детском саду, библиотекарь, инструктор, психотерапевт и писатель — воплощают эту задачу: помогать людям расти и развиваться.

Один из самых быстрых способов найти, в чем состоит смысл жизни для вас, — это подумать о смерти. Попытайтесь коротко набросать те пункты, которые вы хотели бы включить в собственный некролог. Представьте себя газетным репортером. Что получается? Чем вы больше всего гордитесь? О чем вы больше всего заботитесь? Какие моменты в жизни имеют для вас самое большое значение?

Теперь составьте список тех вещей, которые вы не узнали, не испытали или не завершили. Напишите, что бы вы хотели осуществить в жизни, до того как она подойдет к концу. Все здесь нормально, все годится, не ставьте себе никаких рамок. Запишите любую мысль, которая придет вам в голову. Вы всегда можете внести изменения: через месяц или через год. Этот список не будет выгравирован на вашем могильном камне. Имейте в виду, это ваш список — то, что хотите для себя вы, а не то, что другие от вас ожидают.

Вот несколько примеров того, что придумали мои клиенты: окончательно чувствовать себя комфортно и собственной оболочке. Чувствовать, что я следовала собственной тропой и научилась хорошо в себе разбираться и понимать себя. Рисовать. Писать в газету каждые несколько дней. Купить мешочек для бисера. научиться играть на фортепиано. Окончить курсы хождения под парусом. Поехать в Англию. Совершить путешествие на лодке вниз по Миссисипи. Избавиться от страхов и тревог. Поддерживать и меньше критиковать себя. Чувствовать себя более свободно в финансовых делах. Работать в благотворительном учреждении. Завести новые знакомства. Лучше есть и больше заботиться о своем здоровье.

Выписывание целей может показаться пугающей задачей. Могут появиться разные опасения: предположим, я не достигну их, или они неправильные, или я не могу ничего придумать. Возможно, вы решите придерживаться страусиной политики. Закопайте все в землю и слепо надейтесь, что достигнете всего, чего хотите. Но если вы поступаете таким образом, это обычно означает одно: вы не управляете собственной жизнью. Закапывать голову в песок — то же самое, что бежать рядом со своим автомобилем, пока кто-то другой ведет его.

Решите, чего вы по-настоящему хотите.

1) Первый шаг к пониманию собственной жизни — выписать на бумагу свои цели по следующим сферам жизни (если у вас окажется несколько пунктов в одной сфере — это нормально).

• Здоровье.

• Время обновления.

• Семейная жизнь.

• Личный рост.

• Брак или партнерские отношения.

• Карьера.

• Друзья.

• Творческая реализация.

• Социальная жизнь.

• Духовное «я».

• Хобби и развлечения.

2) Из всех целей выберите самые всеобъемлющие приоритеты.

3) Выпишите на бумагу те шаги, которые вы можете предпринять для достижения означенных приоритетных целей.

4) Составьте список из четырех шагов, которые вы можете сделать в эту неделю. Не забывайте, что это должны быть маленькие шажочки.

5) Задайте себе вопрос, какие преграды удерживают вас от достижения целей.

6) Как вы можете преодолеть эти преграды?

7) Переоцените приоритеты. Вы по-прежнему хотите всего, что выписали на бумаге, или список следует немного подкорректировать?

8) Наградите себя за любое продвижение вперед, которое вам удалось сделать.

Одно из преимуществ интровертов заключается в том, что они обычно хорошо себя знают. Размышляя о вещах, имеющих глубокий смысл, и обдумывая преграды, которые стоят на пути, мы можем сконцентрировать энергию на том, чего по-настоящему хотим.

Вот пример того, как я проделала эти восемь шагов.

1) Каковы мои цели в отношении здоровья?

Сохранить здоровье и чувствовать себя максимально энергичной; поддерживать приток энергии с помощью достаточного количества сна, качественной, полезной пищи, постоянных упражнений и стрейчинга.

2) Каков мой всеобъемлющий приоритет?

Уделять здоровью больше внимания с помощью хорошего питания, регулярных упражнений и большего количества сна.

3) Какие шаги по отношению к приоритетам я могу предпринять, чтобы достичь цели?

• Гулять четыре раза в неделю.

• Избегать моих любимых пирожных.

• Спать не менее семи часов в сутки.

• К началу следующего месяца выделить время для йоги.

4) Шажок вперед к здоровью на этой неделе.

• Погулять один раз на этой неделе.

• В среду и в пятницу на ужин есть здоровую пищу, даже если это убьет меня.

• В четверг вечером выключить телевизор в десять часов.

• Посмотреть три пленки с йогой и выбрать ту, которая мне больше всего подойдет.

5) Возможные препятствия.

• Нет времени для упражнений.

• Терпеть не могу ходить по бакалейным магазинам, поэтому здоровой пиши на ужин не будет.

• Люблю расслабляться вечером перед телевизором.

• Не хочу принимать решения по поводу того, когда включить йогу в свой график.

6) Возможные решения для следующей недели.

• Записать в календарь время, когда нужно делать упражнения, наклеить забавный стикер (чтобы обратить внимание на запись).

• Договориться о дне, когда поеду за покупками с Майком. Петь старые мелодии по дороге в магазин. В награду купить журнал.

• Выключать телевизор в одиннадцать часов.

• Включить музыку и зажечь свечу.

• Достать кассету с йогой и один раз проделать упражнения. Посмотреть, как я буду себя чувствовать.

7) Переоценка приоритетов.

• Начать гулять, слушая чтение книг в записи (так легче).

• Ненавижу ходить по магазинам одна, лучше с Майком; люблю, когда есть еда.

• Чувствую себя более отдохнувшей, когда больше сплю.

• Получаю удовольствие от йоги, но не уверена, что сейчас это правильный приоритет. Сделаю еще раз и посмотрю, как буду себя чувствовать.

8) Вознаграждение.

• Купила книжку, о которой давно мечтала, после того как дважды сделала йоговские упражнения.

• Сделала себе комплимент по поводу продвижения вперед.

• Купила себе нежирный йогурт после четвертой за неделю прогулки на озеро.

• После трех недель продвижения вперед маленькими шагами сходила на сеанс массажа.

Итак, вы поняли идею. Выберите какую-то сферу вашей жизни и обозначьте цели, приоритеты, преграды и решения; затем переоцените приоритеты через неделю-две. Возможно, вы захотите взяться только за одну сферу, за две или за три, а может быть, добавите что-то, не включенное мной, например финансы. Что бы вы ни выбрали, просто имейте в виду — этот подход необыкновенно действенен.

Шаг за шагом к рывку за рывком.

Господи, дай мне решимость и цепкость сорняка.

Миссис Леон Р.Уолтерс.

Помните, это непрекращающийся процесс. Ничего, если вы где-то споткнулись. Просто начните все сначала. Переоценка действий очень важна. Продолжайте думать о том, что важно для вас и что имеет смысл. Проанализируйте свое самочувствие, после того как добьетесь первых успехов. Если вы не выполняете какой-то пункт, занесенный в список, подумайте, действительно ли вы этого хотите. Считаете ли вы сами, что вам следует этого добиться, или кто-то другой так считает? (Помните, одна из самых важный вещей, свидетельствующих о зрелости личности, — способность делать выбор). Вы именно этого боитесь? (Если так, сделайте микро-мини-шажочек по направлению к установленному приоритету и посмотрите, как будете себя чувствовать). Хотите ли вы этого, даже если боитесь? Хотите попробовать через некоторое время? А не могло ли что-то другое, помимо страха, останавливать вас?

Кэрол, одна из моих клиенток, рассказала, что использует способ микрошагов не только для достижения каких-то долгосрочных целей, но и для решения краткосрочных задач. «Я знаю, что мне необходимо каждые выходные уравновешивать накопление и затраты энергии, — говорила она. — Мне действительно нужно использовать время с умом, поэтому я ставлю цели и расставляю приоритеты каждую пятницу по вечерам. Я оцениваю свое самочувствие в соответствии с тем, что запланировала на выходные моя семья. И говорю себе: в понедельник, оглянувшись на выходные, насколько хорошо я чувствую себя? Всегда интересно посмотреть на вещи в перспективе.

Затем я ставлю цели на выходные и всегда стараюсь сочетать разные дела. Например, могу взять по одной задаче из сферы развлечений, здоровья, семьи и уборки дома. Затем я коротко записываю все, что хочу сделать, поскольку, если слишком устану, то не смогу вспомнить, что наметила. Мои записи выглядят примерно так. Бет, моя дочь, и я можем сделать друг другу маникюр и педикюр. Бет может выбрать фильм, чтобы всем вместе посмотреть его по видео. Вся семья может приготовить обед и сделать уборку в субботу вечером. Я советуюсь с мужем, и мы договариваемся, как соотнести наши планы. Всегда можно перенести что-то на следующую неделю. Если у меня есть время для отдыха и для Бет, все в порядке». Не забывайте, разрабатывая цели и приоритеты, вы управляете энергией и сберегаете ее для того, что даст вам самое полное удовлетворение в жизни.

Личные параметры.

Один из секретов жизни — из камней преткновения можно сделать ступеньки вверх.

Джем Пенн.

Теперь, установив собственный ритм и зная, чего хотите, можно подумать о соответствующем ограждении. Задать параметры — означает провести вокруг себя ограничительную линию. Например, в случае, когда вы не расположены говорить по телефону, скажите: «Извините, сейчас я занят, разрешите позвонить вам попозже». Или если у вас уже назначено много встреч: «Всю следующую неделю я занят по горло, но с удовольствием встретился бы с вами через неделю».

Мы, интроверты, часто ощущаем вину, не имея возможности сделать больше, чем позволяет нам время или энергия, поэтому мы капитулируем перед любым сделанным в отношении нас притязанием, не устанавливая вообще никаких параметров. Или же мы не способны точно оценить приток энергии и устанавливаем границы либо слишком жестко, либо слишком расплывчато. Нам нужно регулировать контакты с внешним миром, чтобы он не вмешивался и не перевозбуждал нас, но в то же время чтобы мы могли участвовать в нем. Многие не понимают нашей потребности во времени для себя и в личном пространстве. Трудно разочаровывать друга, сказать «нет» начальнику, который хочет, чтобы проект был реализован немедленно, или не ответить на призыв учителя вашего ребенка принять добровольное участие в школьном походе. В таких случаях обычно помогает какое-то встречное предложение. Скажите человеку, что вы не можете сделать то, но можете сделать это. Скажите другу: «Я не могу сегодня встретиться с тобой, чтобы пообедать, но, может быть, на следующей неделе встретимся и выпьем кофе?» Начальнику предложите: «Первую часть доклада я могу завершить сегодня к концу дня, и у вас будет несколько дней, чтобы просмотреть его. А вторую часть я закончу через два дня». В школе, где учится ваш ребенок, предложите, если ситуация позволяет, чтобы вместо вас в мероприятии участвовал дедушка, или подруга, или родственница, опять же, если это возможно. «Я не смогу сопровождать класс в планетарий, но дедушка Джонаха с удовольствием пойдет».

Защищайте себя.

Почему нам нужно очерчивать личные границы вокруг себя и ставить знак «стоп».

• Чтобы защитить себя.

• Чтобы снизить уровень возбуждения.

• Чтобы оставить себе место для накопления энергии, выполнить обязанности и достичь поставленных целей.

• Чтобы воспроизводить энергию, необходимую для функционирования в экстравертном мире.

Мягкие параметры.

Быть живым — это значит идти на определенный риск.

Харолд Макмиллан.

Человеческие существа от рождения накрепко связаны со своими родителями, поэтому они, как правило, адаптируются к любой семейной обстановке, в которой оказались. Те интроверты, которые выросли в семейном окружении экстравертов, или те, чьи родители-интроверты считают, что не должны быть таковыми, испытывали в детстве огромное давление, направленное на переориентирование их личности в сторону «общительности». Интровертного ребенка могут критиковать, стыдить или заставлять чувствовать себя виноватым из-за потребности в одиночестве. Кара, учительница по профессии, рассказывала мне: «Мать всегда входила ко мне в комнату, забирала у меня книжку, которую я читала, и заставляла выйти ко всем остальным. Я никогда не могла побыть наедине с собой. Меня удивляло, почему большую часть времени я чувствовала себя уставшей, замученной. Мне нужно было уединение, а близкие считали, что я избегаю их и замыкаюсь в себе». Кара, как и многие «внутренники», испытывала влияние родителей, которые внушили ей мысль, что стремиться к уединению нехорошо, что человек должен находиться среди людей. А она не понимала своих особенностей и не связывала низкий уровень своей энергии с недостаточной возможностью проводить время наедине с собой.

Дети, которых не понимают, идут по одному из двух путей. Либо они решают не обращать внимания на собственные чувства и позволяют оказывать на себя чрезмерное влияние, постоянно переделываясь в угоду желаниям и потребностям других людей. Либо они решают делать вид, что семья вообще не оказывает на них никакого влияния. Поскольку взрослые научились этим методам управления в раннем детстве, они не осознают их, и эти методы проявляются как бессознательные реакции.

Правополушарным интровертам, о которых я говорила в главе 3, требуется много времени для просеивания и сортировки информации, поскольку они воспринимают слишком много информации неосознанно. Не имея времени побыть в одиночестве, они в конце концов оказываются полностью сбитыми с толку и дезинтегрированными. Левополушарным интровертам также нужно время для восстановления, но у них сознание не становится замутненным даже при отсутствии уединения. Они могут, однако, замкнуться в себе.

Если вам не выделяют собственного спокойного места для физического или эмоционального отдыха, если вы перевозбуждены, вы можете.

• Ощущать хаос в мыслях или отсутствие способности сосредоточиться.

• Ощущать себя в тупике; не чувствовать мотивации для поступков.

• Чувствовать себя перегруженными, ощущать замутнение сознания или статичность.

• Чувствовать себя жертвой.

• Чувствовать себя невидимкой, казаться слабым.

• Впасть в самокритику и прислушиваться к жестким внутренним голосам.

• Ощущать, что вы себя не контролируете, эмоционально пребывать в таком состоянии, как будто катаетесь на «американских горках».

• Ощущать тугой комок в животе, чувствовать нервозность.

Если вы ощущаете какое-либо из этих состояний, остановитесь и подумайте. Спросите себя, не следует ли вам установить какие-то рамки. Ощущаете ли вы смятение и неуверенность? В основе страхов людей с мягкими параметрами лежит уверенность, что их все бросят, если они не будут делать то, что хотят от них другие. Часто им кажется, что им следует делать больше для других, когда на самом деле им нужно предоставить делам идти своим ходом и делать меньше. Им также кажется, что другие требуют от них слишком много, поэтому порой они ощущают себя жертвами.

Взгляните на свои поступки. Вы забываете о собственных нуждах? Пытаетесь сделать больше, чем можете? Делаете что-то для другого человека автоматически, не спрашивая себя: а можете вы или действительно хотите это делать? Начните с того, что разберитесь, какие границы вам нужно установить. Далее в этой главе я приведу некоторые советы, которые помогут вам определить личные параметры. Установление границ — мощный способ вернуть себе способность распоряжаться собственной жизнью.

Жесткие параметры.

Некоторые интроверты выросли в семьях, где родители либо подавляли их, либо полностью ими пренебрегали. В такого рода семьях родители часто либо алкоголики, либо крайне легкомысленные люди, либо люди жесткие и грубые. В этих случаях дети решают отгородиться, окружая себя преградой наподобие рва с водой. Один мой клиент в возрасте за сорок, ни разу не женатый, рассказывал: «Когда я делал что-то, что не нравилось моей матери, она не разговаривала со мной несколько дней. По утрам я уходил в сад и забирался на свой любимый каштан. Я мог там просидеть до вечера». Став взрослыми, такие люди умеют защищать себя, делая границы полностью жесткими, они часто избегают общения или отстраняются от людей, что ограничивает их возможности взаимодействия с окружающим миром.

Левополушарные интроверты (о которых шла речь в главе 3) также нередко устанавливают жесткие параметры. Они ставят мышление выше чувств и межличностных отношений. Они подвергают эмоции чрезмерному контролю и полагаются только на логическое мышление. Такого рода индивидуумы используют бесстрастный стиль общения, чтобы управлять своей жизнью, ни к кому не приспосабливаясь. Из-за этого они остаются без очень важной составляющей человеческого общения — чувств. Вот еще последствия установки жестких параметров.

• Восприятие отношений как требования или вторжения в свою жизнь.

• Ощущение беспомощности и безнадежности.

• Восприятие жизни как ловушки, неспособность делать выбор.

• Неспособность развиваться эмоционально.

• Склонность к контролированию, репутация среди других как человека, имеющего «анальную личность».

• С точки зрения окружающих людей — замкнутый на себе, критичный человек.

• Склонность к отторжению от людей.

Если вы обладаете свойством устанавливать более жесткие границы вокруг себя, вы, возможно, чувствуете себя одиноко или сердитесь на других людей, имеющих отношение к вашей жизни. Вы можете думать, что это они создают проблему. Для вас может оказаться затруднительно связать одиночество, которое вы ощущаете, с установленными вами параметрами. Возможно, вы не отдаете себе отчета в том, что до такой степени отгорожены.

Поразмышляйте немного над тем, как вы взаимодействуете с друзьями, семьей и коллегами по работе. Спросите кого-то, кому вы доверяете, считает ли он, что вы склонны к отчужденности и критичности. Подумайте, насколько вы ощущали в детстве потребность замкнуться в себе, чтобы чувствовать себя в безопасности. Помните — существуют способы уменьшить страх вторжения или пренебрежения со стороны других людей. Вы можете разработать стратегии защиты без необходимости удаляться. Научившись больше взаимодействовать с людьми, вы откроете для себя богатство жизни, а ваша изолированность от всего мира уменьшится. Вы увидите, что ощущение собственного «я» у вас усилится, вы станете более мотивированы, яснее будете видеть, где и как хотите потратить энергию. И дело будет того стоить.

Советы по установке личных параметров.

Установить параметры несложно, тут всего лишь требуется некоторая практика. Трудность состоит в том, чтобы научиться устанавливать сигнальный счетчик достаточно высоко, чтобы вы могли очертить надлежащие границы — не слишком жесткие, не слишком свободные. Ниже приведены некоторые советы, которые помогут вам установить для себя новые параметры.

СОВЕТ 1: Может быть, может быть.

Вместо того, чтобы реагировать на мир установкой слишком мягких (гибких) или слишком жестких (негибких) параметров, интровертам лучше всего функционировать так, будто они окружены неким защитным слоем, который может становиться то непромокаемым, то промокаемым, в зависимости от ситуации. Так работает кожа — ее поры что-то пропускают, а что-то задерживают.

Один из способов сделать параметры более гибкими — расширить степень допущений. Возьмем Сьюзен Патрон — она работает в детской библиотеке и является автором множества книг, одна из которых — прелестная детская книжка «Может быть, да, может быть, нет, может быть, может быть». Будучи интровертом, она прекрасно понимает смысл «может быть, может быть» в нашей жизни. Я слышала, как она рассказывала о потребности удалиться в их с мужем маленький домик в пустыне. Там она может спокойно подумать о своих делах. В книге Сьюзен поручает старшей сестре работу — расширять каждую ситуацию до появления новых возможностей с помощью слов: «Может быть». «Может быть» означает, что мир не состоит только из черного и белого — он содержит множество оттенков.

Интроверты часто считают, что им следует принимать решения так же, как это делают экстраверты, не задаваясь вопросом о своих ощущениях и основываясь только на собственных мыслях и импульсах. Но разнообразные «может быть» расширяют мир и при принятии решений открывают множество направлений, взглядов, вариантов. Другим ценным преимуществом «может быть» является то, что, произнося эти слова, интроверты получают время помедлить с реакцией на какое-то событие. Всем интровертам трудно принимать мгновенные решения. Как правило, мы не способны это делать (потому что слишком перегружены), и нам не следует это делать (поскольку нам нужно все тщательно обдумывать по причине длинного мозгового пути). То, что кажется очевидным экстравертам, например, где быстро перекусить, может показаться монументальной проблемой уставшему интроверту с замороченной головой. Интровертам необходимо иметь перед собой много разнообразных «может быть».

Помню, когда я была подростком, мы с подружкой что-то планировали по телефону, и она сказала: «Дай мне подумать, я тебе перезвоню». Я очень удивилась. Надо же, оказывается, это нормально — подумать о чем-то и потом вернуться к этому. Меня поразил такой подход, ведь у меня часто не было ясного представления о своих желаниях. Мысли мои рассеивались, мне не хватало времени на обдумывание, и вообще я с трудом могла думать, когда находилась среди других людей. Иногда у меня в один день было несколько мероприятий. Рекорд занятости я поставила, когда запланировала три обеда на один вечер. Мне было легче планировать свое время в одиночестве, когда спадало возбуждение и можно было спокойно подумать о том, что мне удобно.

Очень сильное средство — сказать «да». Если вы чего-то хотите, скажите «да». Не менее сильное средство — сказать «нет». Если вы не хотите чего-то, скажите «нет». Если вы хотите обдумать ответ, скажите «может быть».

СОВЕТ 2: «Ответ неясен, попробуйте еще раз» (Магический 8-частный шар).

В младшей школе у нас была игрушка: черный, размером с грейпфрут, волшебный восьмичастный шар. У меня есть один такой в кабинете. Вы задаете ему вопрос. Затем переворачиваете его, и в видовом круге на дне шара всплывает треугольничек с ответом. Если шар в экстравертном настроении, ответ был: «Да», «Нет» или «Без сомнения». Иногда шар отвечал более интровертным образом: «Невозможно сейчас ничего предсказать. Сосредоточьтесь и спросите еще раз». Или «Лучше сейчас вам этого не говорить».

Однажды мне пришло в голову, что процесс восстановления слов у меня в голове похож на гадание на Магическом шаре. Я чувствовала себя так, как будто ждала, чтобы всплыл треугольник с ответом. И чем беспокойнее я становилась, опасаясь, что слова вообще не придут мне в голову, тем дольше приходилось ждать ответа. С тех пор я поняла, как важно сохранять терпение. Я почти физически чувствую, когда слова всплывают из глубин моего сознания, перед тем как выскочить на поверхность. Моему мозгу нужно время, чтобы выхватить нужные слова и под соединить их к информации, которую он переваривает. Теперь я могу расслабиться. Потренируйтесь с паузами и ожиданием, и слова появятся. Научитесь доверять своему мозгу. Тогда вы сможете установить параметры.

СОВЕТ 3: Ночное «обжорство».

Большинство интровертов воспринимают много информации и обрабатывают ее на разнообразных уровнях перед выступлением или принятием решения. Часто они предпочитают подождать до утра, перед тем как взять на себя ответственность или какие-то обязательства. Теперь мы знаем, почему это происходит. Основной нейромедиатор интровертов, ацетилхолин, — это нейромедиатор, который помогает им отправлять информацию на хранение в долгосрочную память во время фазы быстрого сна. Поскольку интроверты чаще задействуют долгосрочную память, чем экстраверты, им нужно «выспаться на решении», чтобы воспользоваться теми преимуществами, которые предоставляет подобный способ обработки информации.

Дайте себе время и пространство.

• Дайте себе подумать о вариантах — их почти всегда больше, чем два.

• Скажите людям: «Звучит неплохо, разрешите мне подумать минутку» или «Меня беспокоит…»

• Не беспокойтесь по поводу смешанных чувств — это признак душевного здоровья.

• Дайте себе «выспаться на решении»: интровертные мозги объедаются по ночам.

• Дайте ответу всплыть на дне вашего Магического шара.

• Не поддавайтесь на давление со стороны экстравертов, которые побуждают вас дать ответ немедленно.

• Доверяйте своему мозгу.

Я слышала, как брали интервью у кинорежиссера Майка Николса, и он как раз рассказывал об этом бессознательном процессе. Он сказал, что научился спать на идеях, и называл это «хорошим видом лени».

Мы часто подвергаемся давлению со стороны экстравертов, которые хотят, чтобы мы ответили быстро. Не попадайтесь в эту ловушку. Тренируйтесь спать на идеях, проектах и всем том, что требует сложного обдумывания. Если мне надо принять решение, я напоминаю себе — все «за» и «против» обязательно выявятся к утру. Иногда я представляю, как просыпаюсь от громкого хруста — мой мозг работает над особенно трудным вопросом.

СОВЕТ 4: Попробуйте сказать «да».

Как я уже сказала, жесткие параметры обычно развиваются в раннем детстве как ответная реакция на ощущение, что быть интровертом не совсем нормально. Ненормально на минутку задуматься, успокаивая перевозбужденные чувства, перед тем как принять решение. Люди, чья первая реакцией — сказать «нет», вероятно, в детстве чувствовали, что в их личность постоянно вторгаются, или быстро ощущали перегруженность. В результате у них развилась привычка отвечать отрицательно, не думая, просто защищая себя. Они провели глубокую линию в песке и никогда не пересекают ее. Но всегда отвечать отрицательно — значит создать пропасть между собой и другими. Тренируйтесь говорить «да». Не отказывайтесь от привычки говорить «нет», но в некоторых случаях бросайте «да». Одно из преимуществ быть взрослым состоит в том, что мы можем быть «внутренниками» и говорить «да» большему количеству возможностей. Мы можем принять больше, не чувствуя боли, стыда или порицания. Мы можем говорить громко, если кто-то задевает наши чувства. Если кто-то стыдит нас, мы можем сказать: «Вероятно, вам трудно понять, но мне нужна пара минут, чтобы принять решение». На навязчивых людей мы можем реагировать прямо: «Эй, послушайте, вы стоите на моей ноге». «Нет» — не единственный способ сохранить безопасность. «Да» открывает двери и приглашает в вашу жизнь множество хороших вещей.

Если вы хотите отучиться сразу говорить «нет» — понаблюдайте за собой в течение недели и посмотрите, действительно ли слово «нет» — ваш первый ответ на большинство вещей. Если это так, сделайте паузу, глубоко вдохните и проанализируйте свои чувства. Возможно, вы встревожены, испуганы или нервничаете. Ваша внутренняя пластинка опять заиграла «Не держи меня за оградой».

Не нужно от страха сразу перескакивать на автоматическое «нет». Напомните себе, что вы можете отложить на минуту решение и обдумать имеющиеся варианты. Впустите в явления и обстоятельства немного воздуха, сказав себе, что вполне можно произнести: «Дайте мне подумать об этом». (Тот, кто раздражается, если вы берете несколько минут на обдумывание, как раз человек, которому вам следует сказать: «Нет»). Представьте, что будет, если вы скажете «да». Будет ли это действительно так ужасно? Попробуйте сказать «да» несколько раз и посмотрите, что произойдет. Помните, — вы всегда можете приспособить ситуацию к своим нуждам: «Я не могу встретиться с вами сразу после работы, но загляну к вам позднее». И не забывайте, всегда можно передумать и сказать «нет».

СОВЕТ 5: Попробуйте сказать «нет».

Как я уже говорила, в то время как одни из нас слишком быстро говорят «нет», другие обнаруживают, что с трудом в состоянии вообще произнести это слово.

Скажите «нет».

• Скажите «нет» мягко, но четко, не извиняясь и не впадая в долгие объяснения причины отказа.

• Составляйте собственные планы реализации приоритетов: «Я бы с удовольствием, но мне нужно закончить эту статью».

• Выражайте признательность другому человеку: «Я очень признателен за приглашение. Вы так много делаете для больницы, но, к сожалению, в этот раз я не смогу. Спасибо, что вспомнили обо мне».

• Подумайте об ограничении объема вашего «да», если вы должны дать позитивный ответ. «Я могу помочь с продажей выпечки, но у меня не получится заниматься телефонными звонками».

• Вы не обязаны принимать все хорошие предложения; будут и другие.

• Время от времени говорите «да» или «нет», не думая, без сожалений, особенно если речь идет о вопросах с незначительными последствиями. У-ух, вперед!

Вырастая, мы учимся ассоциировать «нет» с конфликтом. А конфликт заставляет нас тревожиться, потому что от этого у нас усиливается ощущение перевозбужденности. Поэтому мы избегаем слова «нет». Но, поскольку интроверту необходимо накапливать энергию, нам важно научиться произносить «нет». Мы должны тратить нашу ограниченную энергию на самое важное. Если не установить соответствующих границ, люди могут не понять, что им нужно принимать нас во внимание. Они просто переступят через нас.

Чтобы начать разрабатывать более жесткие параметры, понаблюдайте в течение недели, действительно ли ваш первый ответ — «да». Сделайте паузу, глубоко вдохните воздух. Спросите себя, чего вы на самом деле хотите. Обратите внимание, чувствуете ли вы страх. Вами завладевает страх и толкает к автоматическому «да»? Вы, возможно, ощущаете неуверенность и давление необходимости дать ответ немедленно. Подумайте, перед тем как ответить. Напомните себе, что брать время на размышление — нормально, как и ответить: «Я пока не уверен». Подумайте, чего в действительности от вас хотят. Подумайте, каков будет эффект вашего отказа. Скажите «нет» несколько раз и посмотрите, что произойдет. Нормальные люди не покинут вас. А если покинут, говорите «нет» еще чаще.

После того как вы понаблюдаете за схемой своего поведения в течение примерно недели, вы заметно продвинетесь вперед, и советы вам будут уже не нужны. Потренируйтесь использовать стратегии, приведенные выше в рамке. Они вам помогут, когда нужно будет дать ответ.

Почему вам нужна особая техника.

Первейшая обязанность человеческого существа — пожать руку самому себе.

Генри Уинклер.

Джан Блэк и Грег Эннс в своей книге «Лучшие границы» утверждают, что «путь к правильному установлению границ — это естественный процесс, который начинается с осознания ценности самого себя, и далее следует к распоряжению собственной жизнью и ее защитой». Установка собственных параметров означает осознание, кого и что впускать в свою жизнь, а кого и что держать подальше. Это процесс сознательного просеивания и сортировки. Интровертам необходима их частная жизнь и ограждающие ее тут и там заборы.

Чем больше вы способны ценить собственную интровертность и получать от нее удовольствие, тем быстрее вы перейдете к принятию и пониманию самого себя и к дальнейшему росту и развитию. Если вы почувствуете, что, будучи интровертом, вы компетентны и достойны любви, вы сможете установить собственные параметры.

Вы — уникальная личность. Не существует другого такого набора генов, как у вас, и никогда не будет существовать. Неплохая мысль! Вы «одноразовый проект» самого себя. Обращайтесь с собой хорошо.

О чем поразмышлять.

Помните, что существуют три Л.

• Личный ритм.

— Примите собственные ограничения.

— Обращайте внимание на свои биоритмы.

— Разбивайте любую задачу на малюсенькие шаги.

• Личные приоритеты.

— Отдавайте себе отчет, что у вас есть выбор.

— Выбирайте то, что имеет для вас значение.

— Постоянно оценивайте, как сделанный вами выбор работает на вас.

• Личные параметры.

— Защищайте свое интровертное «я».

— Установите параметры с помощью «нет», «да» и «может быть».

— Не торопитесь и подумайте, прежде чем принять решение.


Основные фразы главы: долгосрочная память, личные приоритеты, личный ритм жизни, личный темп жизни, приток энергии, смысл жизни

<< Предыдущая | СОДЕРЖАНИЕ | Следующая >>

^ Наверх ^

Автор24